我不想做一个渣男的-上海同志交友_上海同志会所_Gules同志网
恰逢过年,窗外鞭炮声不断,星空下,烟花绽放于天际,人人都喜笑颜开,唯独我,想着过往种种。
原本计划好的情人节和生日,都变成了自己一个人的节日,没有一句“我爱你”,更没有一句简单的“生日快乐”。
开学前夕,我愈发想他,想念他给予我的温暖、宠溺的眼神以及他的一切。
内心无数次幻想着挽回的说辞,也排练了无数次重逢的场景。
最后,终是在开学后的那周五,将憋了一个寒假的情绪,颤抖着发了一条长长的短信给他,“我不知道该和你说些什么,这段时间里,我一直压抑自己想你的冲动,告诉自己不要想你,后来,我发现我做不到!为什么?为什么无缘无故地就说分手……”
许久,手机依旧无声无息,我将手机扔到一边,埋在床上默默啜泣。
突然,手机屏幕亮了,是他发来的,“我在加班,明晚见。”
我将手机攥在胸前,蹦了起来,转念,又立即故作平静,当作没事发生一般。
等待见面的整整二十四个小时,有种度日如年的错觉,总算等到了月亮升起,星星闪烁。
那天,我并没有坐车,而是选择了走路,因为,我要一步一步地走向他,让我的想念一步一步的累积,再一步一步地释放。
这一路上,我听着悲情的歌,越想越心疼,最后竟泪流满目,这样也好,眼眶红了才能让他知道我究竟有多想他。
那天晚上,有徐徐的风,天上也有微亮的星星,路灯在泪水里像烟花一样绽开,行人匆匆,有说有笑,我慢慢前行,不急不忙。到了小区门口,停驻了一会,眼前是一座小桥,空气中夹杂着河水和植物的味道,夫妻或小情侣一对对路过,我一动不动站在那,望着远方。
许久,他的身影渐渐出现在我的眼帘,蓝色的牛仔衣,黑色的休闲裤,手上提着两杯奶茶,样子没变,只是胡子没剃,倒是老气了许多。
他走在我的身前,我低着头,泪光闪闪,紧随其后。
进了电梯,他转身抱着我,把头靠在我身上,我木讷地站着,没伸手抱他,也没将他推开,就这样一动不动。
到家了,我还是走在后面,轻声关了门,一转身,他便把我抱住,这时,我才缓缓抬起双手,紧紧地抱住了他。
我哭着责怪他,“你当初干嘛那么决绝,你知道我有多难过么?你知道我多想你么?你知道我多委屈么……”
他见我哭得凶猛,愈发用力抱着我,连着说了好几声对不起。
当晚,我问他打算如何处理我们之间的关系。
他信誓旦旦地说:“当然是对你好了。”
我撅着嘴,嘟哝道,“我不想那天的剧情再次重演了。”
他竖起三个手指,“我发誓再也不会。”
复合的喜悦把往日的悲伤冲刷得一干二净,家里仿佛只有我们俩窃窃私语的说话声以及我剧烈的心跳声。
天色渐晚,房间突然发出我们俩此起彼伏的喘息声,伴着缠绵不清的黑影,起起落落。
第二天早晨,他早早起床上班,我慵懒地睡到十一点,而后起身收拾卧室,先扫了一遍,再拖一遍,把他的内裤和衣服洗的干干净净的,忙活完,他发来消息,“我帮你点外卖吧,你吃了再回去。”
“不用,我把家里收拾了一下,现在回学校了。”
“没事,我回去自己收拾。”
“这都是我该做的啊,嘿嘿。”
那天中午,阳光正好,微风吹在脸上,空气夜格外清新,过去的不美好瞬间烟消云散,我笑得像个傻子,蹦跶地走回了学校。
那几天里,他工作繁忙,而我刚刚开学,为社团活动忙得不可开交。有天晚上,去到饭堂时天色很晚了,打饭窗口的东西寥寥无几,索性买了些饼干当晚饭,果不其然,没一会儿,肚子隐隐作痛。
回寝室的路上,我给他发去消息,他急忙关切道,“你还有药么?明知道不能吃,你偏偏要吃。”
“这不饭堂都没东西了。”
想起白天时他说家里出了些事,近期需要回老家一趟,我便问道,“你这次回去多久啊?什么时候才能见到你?”
许久,都没有一点消息。
直到夜深,我有些担心,再次发去消息,这时,他才回道,“我还没回到家,晚点说。”
“你啥时候回老家啊?”
“就这几天,但是,这次回去,可能就不回来了。”
看到这几个字,我的心瞬间凉了一截,山东啊,离四川起码1600公里。
“为什么?”我淡淡地说。
“其实我是专科生,去年就毕业了,但是没想回山东发展。最近家人生病了,没几天了,我妈让我回去。希望我能回山东,离家近点,以后照应起来方便些,珍惜眼前人吧。”
我不知如何挽留,瞬时心如刀割,几天前复合的光景从脑海中闪过,“能不走么?”
“家里前几年就欠了别人几十万,现在才还了一半,我以后也要结婚的。”
我哭着挽留他,“我每个月抽600生活费给你,我出去兼职,成都的薪资也很好,最重要的是有我陪你啊,有困难一起扛,不要走好不好。”
“离家太远了,你没试过自己在外面生活,你不懂的。”
那晚,我们聊到凌晨,我的眼泪时而风干,时而情不自已地落下,最后,他答应我尽量回来。
我说:“我明天晚上去找你。”
他拒绝道,“别来了,弄得像生离死别一样,难受。”
“不行,上次我就没去,这次我爬都要爬去找你。”
当晚,枕着泪湿的枕头,睡了过去。
隔天晚上,一下晚自习,我便跑去了他家,这一路上,我竟有些决绝,甚至是冷漠,对于今晚,是个未知数,我想以平和的心态和他好好聊聊。
那天的夜空没有星星,淅淅沥沥的小雨在昏黄的路灯下更显凄凉。
在小区门口见到了他,我们都没有说话,他走在前头,我走在后头。
回到家后,他斜躺在沙发上,我坐在离他很远的另一边,空气有些凝重,耳边传来沙沙的细雨声。
良久,我开口问道,“你怎么打算的?你回去办事可以,但你一定要回来,我不是不让你照顾妈妈,毕竟那也是我的妈妈。”
他举起右手朝我摆了摆,示意我挨着他坐,我慢慢地挪了过去,靠在了他的身旁,眼泪竟不争气地落了下来,我轻声啜泣。
我转过头,看着他耷拉着脑袋,面露难色,我明白他的苦衷,他不知该如何选择,一边是爱情,一边是亲情,无法兼顾,又不愿舍弃。
“我只想要一个答案,我要不要等你回来?”
他缓缓开口,“我怕,我怕你等不住。”
在经历了哭泣、分析、对未来的展望以及沉默之后,我收起情绪,“不要再想了,我希望我们在一起一分钟就是一分钟,我希望每一分钟都是开心的。”我双手托着他的脸,让他看着我,他依旧紧闭着眼,我轻轻地按摩着他的太阳穴,嘴唇碰了上去。
十一点左右,我便唠叨着,“快去洗澡吧,明天还要上班呢。”
“你先去,我再缓缓。”
当晚,我们睡在了一起,他好似刻意与我保持着距离,不想离我太近,我没趣地说:“你都不抱我,哼。”
这时,他才伸出手环抱着我,我的头埋在他胸前,忍不住啜泣,几乎又把之前的话重复了一遍。
抬起头时,才发现他也哭了,我用手拭去他的眼泪,叫他不许哭。
“你多久能给我答复?”
“现在还不能。”
第二天清晨,他本该上班,或许他早已预料到这是与我的最后一次见面,他便请了个假。
我本来想笑着告别,可依旧无法释然,“你回去的话,好好找个工作,努力赚钱,把债还了,结婚的话就找个条件好的媳妇,你自身条件并不差,在我眼里是完美无缺的,不要随便娶一个,也许以后我会来山东看你,但我不会跟你说,我只是远远看看你就好,也许那时的你会带着老婆孩子,但你放心,我不会打搅你们的。你以后缺钱直接问我要,我会尽我所有给你的,你以后一定要过得很好很好,过得很好就跟我说,过得不好就不要跟我说了,我希望我知道你是好的。”眼泪说着说着就干了,我坐了起来。
“你不用给我给我答复了,过了今早,你就联系不上我了,你的联系方式我都会删掉的。”
我故作洒脱,起身走去厕所,洗漱后便走回房间收拾东西。
这时,他起身挡在门口,轻轻地亲了我的嘴唇。
我穿好鞋子,打开门,正准备迈出去时,又将门关上,“你不用给我答复了,这就是我们此生最后一次见面了吧。”
走到小区门口,给他发了最后一条消息:不再见了吧,你回去后好好处理事情,努力挣钱还债,安家,祝福你!
随后删了他的所有联系方式。
回到学校后,他发来短信:对不起,我不想做一个渣男的,然而对你还是渣了,还是我说的那句话,以后你对人对事,一定要留三分,真的希望你今后能遇到一个对的人,而不是遇到各式各样的渣男,你也一样,好好生活。
今天,是我和他分开后的第一天。
初春的成都依旧有些凉意,天空飘着的小雨,让我想起那几个与你漫步的夜晚,滴答滴答,是我爱过你的声音。
我会记住你对我说的话,你也是,要好好生活,要娶妻生子,但不要记得我了。