摘要:我是一个男人,我的那个他,也是一个男人,很不幸,我是一个同性恋。偌大的世界,不知道为什么老天跟我开了这样的一个玩笑,让我活在这个世上,除了悲痛在没有其他的快乐而言,孤独寂寞成了我一生的伴侣。

我是一个男人,我的那个他,也是一个男人,很不幸,我是一个同性恋。偌大的世界,不知道为什么老天跟我开了这样的一个玩笑,让我活在这个世上,除了悲痛在没有其他的快乐而言,孤独寂寞成了我一生的伴侣。

小时候总是盼望着长大,因为长大了就可以不用学习了,就可以离开爸妈的身边,去看外面的世界。那时候很向往大城市的生活,总感觉灯红酒绿才是属于我的生活,渐渐地我长大了,在终于懂得了那句话,越长大越孤单,越长大越不安,2010年的10月,我走进了这个圈子。这四年,我经历了很多,成熟了很多,也懂得了很多。我知道这一步我走错了,它毁了我的一生,毁了我的一切。本应该早已经大学毕业的我,现在却刚大二,内心的悲伤忧郁无法言表,我只知道,我是不幸的。

为了这个圈子,为了我所追求的爱情,我离开了家,离开了学校,抛弃了一切,也被那个无情的人抛弃了。我不恨他,也不怪他,我只怪我自己太小太傻。浪费了两年的时间,最终我还是回到了我应该站在的位置--学校......

我的大学是不幸的,是悲惨的,是痛苦的。从我走入了这个圈子开始,慢慢的就变得越来越喜欢一个人走,一个人吃饭一个人去上课,任何的事情都喜欢一个人。我不知道为什么我变成了这个样子,也许是时间改变了我,是老天改变了我的一生。

我是男人,可我偏偏爱上了他-上海同志_上海gules同志_上海同志聊天室

今年的四月份,我在北京认识了,本不打算在跟圈子里的人谈感情,但是他,他对我真的好的没话说,渐渐地,我爱上了他,这种爱慢慢的变成了离不开。我知道这对于我来说是致命的,开始的时候我只是害怕伤害他,怕他伤心难过,所以我没有选择离开,本打算九月份开学的时候就选择离开,可是就这么过了几个月,我发现我习惯了有他的陪伴,只要身边有他,我就会感觉到幸福感觉到快乐。

每天他下了班回家给我做饭,每天晚上给我搓背,每天给我端洗脚水,甚至连牙膏都给我挤好了放在那里。跟他在一起的几个月,我从来都没有洗过衣服。虽然那时候偶尔也会吵架,但是吵架之后没有几分钟,我都会去哄他,逗他开心。因为我知道他是一个要强的男人,爱面子。从来都不会跟别人说句道歉的话,其实那时候我对他也挺好的,我们在一起吃饭,有肉我都不舍得吃,我们买了螃蟹,我总是说不好吃让他吃。

看着他把螃蟹掰开然后把里面的黄取出来给我,别提我心里多开心。虽然我总是发脾气,可是从心底里我是爱他的,因为经历了很多事情过后,我不敢轻易在说爱这个字。爱这个字太沉重了,当我真心的说出这个字的时候,就意味着,我是真的爱你,我会爱你一辈子。可是当我想明白了。跟你说我爱你说我会爱你一辈子的时候,你却渐渐地远离了我。早知道会是这样,我就不会对你说出那个字了。

如果当初我没有说,也许现在我过的会很好,我不会在每天拿着个手机等你的来电,等你的短信,翻来覆去的看QQ你是否跟我说话,可是,每天我等到的之后冷落寂寞。你从不肯给我打一个电话,说一句你想我了。我把我的想法都跟你说了。我以为你会理解我,你会懂得我有多爱你。可是你却说,你很累。每次给你打电话问你在干吗问你吃饭了没有,其实我都感觉到了你的厌烦,可是我却毫无办法。

你知道吗?等一个人的滋味,是多么的难过,你知道被一个人忽视的时候是多么的心疼,你不知道。你真的不知道,在你的眼里,除了你的家庭,你的老婆孩子,你的那些朋友,在没有任何东西。你看不到我对你的想念,你看不到我对你爱,你也看不到我的眼泪我的心碎。我想让你快乐,我忍着不在给你打电话不在给你发短信。这样你会好过很多。

可是我呢?你有在乎过我的感受吗?算了,我不怪你。我真的不怪你。要怪就怪自己太没骨气。时间和距离改变了我们,你没有那么爱我了,我想我也应该渐渐地把心里的那份爱驱赶出去。可是谁能告诉我该怎么做?我不知道我真的不知道。